全力少年苏文艺 Culture nurtures women like blooming flowers.
我的プロフィール

April

Author:April
人はいつか旅立つ
幼かった昨日の私に 
さようなら
I am looking for somewhere only I survive

今天de心情

All About Me

在這裏直接可以留言


カレンダー

Peyton's Pet

最近の記事
最近のコメント
大好きの友達と関係者
最近のトラックバック
カテゴリー
月別アーカイブ
ブログ内検索

U素第幾個visitor>


View My Stats

フリーエリア

ブロとも申請フォーム
四月的音樂盒子

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
在正式进入冬季前,杭州城总是会矫揉造作地玩味一把天气。
就像现时一般,未必刺冷,却不乏阴霾,时而飘零着细细烟雨,就像那歌词写的 “雨还在下,落满一湖烟。断桥绢伞白了思念。”
深秋告别时,殇逝离别季。
诚然我是慕那些能够在美丽西湖边的离人们的。

2009.12.13晚,某餐馆。我坐在角落边点菜吃饭,后面两圈被密密麻麻地坐满了一个个醉意深刻的离人们。就像S的签名那样儿,20岁的男孩子们拿着啤酒瓶子一副坚决的模样儿。。。我想大概男孩子最美好的时光也就是20岁,那时的他们充满光环,充满爱恋,充满迷离,让人回味,之后就如斑驳画纸般一笔幻灭。想来他们是在大四,于是又要上演那毕业告别剧。离开大学伙伴的人们一圈圈地进酒,一趟趟地回忆和死党同学间的四年时光,一遍遍地泪洒小酒馆。那些空啤酒瓶们是当晚离殇的印证。落地窗外,雨还在下,胸口有被淋湿的感觉。

2009.4.2日英国时间,曼城瑶瑶家。我收拾好了行李,等着好友在我走之前来与我告别。那一天,天高云淡,气压很高,心情很空白。好友带给了我喜欢的项链,帮我一起收拾行李,最后一次帮我修眉。。多长出来的眉毛就如枝生出来的忧伤般,一一由我的好友替我拔出,心中重新有了地基去灌溉希望和欢乐。临别时,上车前,还是忍不住落泪。抱着好友,放肆地哭泣,好似把英国所有时光的眷恋和伤痛都宣泄了出来,不带走一点伤痛。回忆画面如胶片般在 眼前定格,然后前进。那是一种告别仪式,my official farewell to 再也回不去的留学时光。于是踏进了机场大厅,决不回头的毅然前行,去寻找离别后的新疆图。后来发现穿在身上的毛衣的第二颗钮扣不见了,我想它是永远留在英国了,那是离殇的印证。

时间重回2007年,我的盛大毕业告别季。那一年,我也是20岁出头,泪水夹杂着酒水,我大口地喝着啤酒,在校园歌曲中宣扬我的青春。殊不知青春的告别从此上演,从没有间断。恍然好多年过去,看到今天大学生们的激情告别,着实是有些感慨的。因为曾经,我也年轻过,澎湃过。

听说明天还是会下雨,城市继续上演着悲伤离人故事。烟湖迷漫,而我只希望殇逝再见。
スポンサーサイト
小人爱人以歌(一)
光之翼 发表于2009年02月26日 22:00 阅读(9) 评论(3) 分类: 个人日记

题记:初中无意中看过李敖的《君子爱人以色》,刚打下爱人以歌做标题的时候突然想起来,干脆回应下那个老头。呵呵。杭州的天气最近很是应景,抑郁的人在这样的天气里应该抑郁到死,假装抑郁的人也假装抑郁到闷了吧。不说了,歌又播放到《好久不见》了,我也开始写你们看到这个标题以为会看到的文字了。

昨天早上坐着过了点的车,看雨在玻璃窗上攀爬,最终拉拉扯扯地滴落,窗外的景物像纪录片导演里的清晰影像,但在大多数乘客眼中只如过眼云烟,在灰色的帷幕下一切那么适合平淡地听歌,无边无际的回想。耳边放着在这一个月内都不曾离开的《好久不见》,《红玫瑰》,《垃圾》,《红》。。。不知道是其中的哪一首突然让我有了下面这些想法,当然和过去一样,为了让这些瞬间链接的神经元留下痕迹,描述一下。

有没有发现你喜欢一首歌(S)的过程和喜欢一个人(P)的过程殊途同归:

像一颗树的伸张的树枝,那么多的分叉,但都朝着一个同一个方向。这就是所谓的开始。
你可以自己寻找,可以漫无目的,碰巧找到首一听就喜欢的歌;可以煞有介事,设置些搜索关键词,为的是找到那首大致喜欢的歌;可以装作若无其事,在排行榜里随机挑选,结果可能有惊喜,也可能找到些不痛不痒的歌打发时间;
你可以接受别人的推荐,半信半疑带着戒心听了,一种结果是喜欢了,但是和自己寻找的不同,别人推荐的只有两种结果,如果第一遍听不喜欢的就基本不会再触碰了,也就此走不进你的心了。因为开始的旋律就未能触碰到你的心律,心律不齐,怎么继续。
聪明的,想想,喜欢一个人的开始的可能是不是这样?

找到喜欢的歌了,碰到喜欢的人了,接着呢?无法控制地喜欢了,听了。
一遍遍地听,只要想要听歌的时候放的肯定是那首,心情好、不好、无聊、沮丧、哭泣、愤怒、伤心,这些时候听的是你喜欢的那首吗?当然在这个时候,听的一定是这首。这个时候任何其他的歌都无法让你转移,只有自己才知道,那第一个音符出来,就此每一个音节都把你的心熨烫的那么平整。恭喜你恋上这首歌了。无法释怀。并且我发现无论是怎样开始,这时竟然出奇的一样。因为这时心跳已不是自己的心跳,有的只是那首歌的节奏,生怕错落了任何一个音节。
亲爱的,想想,喜欢一个人的时候是不是这样?

反复听了无数遍,随身携带 ,写到这里我忍不住把眼皮抬了起来用歌支撑住,呵呵,笑了吧。逗你玩呢。继续。一遍遍地听了之后这首歌也许成为你心里最柔软的那部分,无法割舍,你开始推荐给别人听,希望别人和你一样认同这首歌,你自己呢继续在任何情绪的时候都想要听到那首歌;也许把这首歌收藏了,听着这首歌,寻找下一首可能喜欢的歌,当然这个寻找也就和重新展开另一个开始一样,没有人一辈子只听一首歌,但是我们都不得不承认能和你心脏一起跳动的就那几首;也许听了N遍之后,淡了,放到自己电脑最后一个盘里的所谓的音乐文件夹,呵呵,如果电脑的盘也像CD架一样,我想那个文件夹上的灰一定比文件夹本身更厚。
笑着的,想想,继续喜欢一个人的时候是不是这样?

过了那段每天都听这首歌的阶段,我们让时间跳跃地快一点,站到终点来看看,最后树枝上的叶子最终掉到什么地方。
有多少人还在听年少时就喜欢的歌?在KTV嘶声力竭地唱着,却发现原来一直唱的都不是那首,是不敢吗?
幸福的人让那首一开始喜欢的歌变成温热的汤,捧在手心,喝下去,唱下去,落进体内,变成身体的一部分,那么妥帖;也许,累了,心老了,停止寻找新歌而只喜欢把过去收藏的老歌一遍遍的回放着听,在适合的心情听适合的歌;也许,某一情景,突然让你想起了过去曾经喜欢的那首歌,翻箱倒柜,搜遍歌库,终于想起来其实早就收藏,点击那个许久不点击的音乐文件夹,音乐响起,明白什么叫好久不见,但此时画面上只剩下白的一句不如不见。人们都是这样,直到怀念时才发现自己放弃得太快。我,你们,想想,喜欢一个人最终是不是这样?
My flatmate Jane once made a critical review on my thing for size 0. If there's one spark of hope that I can jam myself into a size XS, never at any time would I go for the size S. My last sucking relationship makes me end up with two meals of slim fast and some tuna salads for everyday eating. You see? That is the positive side when it comes to heart broken. You can never be hopeless even if you were left with a broken heart and smashed self-esteem. Just move on with your life.

Now I get really turned off by the whole relationship thing, but still I never wanted to commit that. Look, soon comes the big day - the V day - the ultimate dreadful, terrifying, and out-of-breath day for those people, people just like me: just broke up, still suffering a bit or two, and longing for love. Even I beat my head against the wall crying to find someone to turn up on my stage of life, I know its not that easy.

I've got this long-term male friend, whom I would name R. Being a friend, he is nice & helpful. He fixes me my computer, takes me out for a midnight dinner (when his pocket doesn't shrink that much), and listens to me talking bullshit all day long. Besides all these merit sides, he treats his girlfriend extrodinarily nice (as far as I can tell and see). Six years of love on the run, no affairs (not even one), hard-working, money-making, and never giving up upon love even stuck in the toughest times. He is just the very example in terms of my definition for good man. But you know, no matter how bla bla bla, people get tired and frustrated. Just imagine a cup of hot tea getting colder and colder, honey, believe me, it is only a matter of time. NOt surprisingly, he met someone new several days after he broke up with her (not OFFICIALLY). Different from his long-term girlfriend, the newly-involved girl belongs to a new breed - the 3C breed, sekushii, yiyashii, and yasashii. The 3C woman totally turns Mr. R on, bodily and soully... Here is the marathon in a precarious situation.

That is the end for my tale, don't even need to take seriously on its authenticity, which is not the issue. But, is love becoming unaffordable anymore? Do we still have the need to look for the life-long commitment? Or does L.O.V.E. make any sense? I can't help wondering.

Please tell me are there any eligible men left in the jungle world? I recall last week I went to a birthday party, and bumped into a really nice guy, kind of making me devastated. He is everything about being gentle, good-looking, in his early thirties, taller than me in my high heels, tHe right man for a out dating. Just when I was about to play into my fantasy, a friend told me he was not available. "Havn't you seen his wedlock ring?" Oh yes, he's got the ring on his hand. Wellll, since he is studying MBA in UK, I wondered whether he belongs to the other type of MBA- married but available. You know, guys never mind having affairs, with very little regards to marriage or families. Thank God and Fortunately, he is not that kind of guy. Being loyal to his wedlock ring all the time, he chooses to believe in himself and his wife.

A good man indeed, but non-datable for me. ~~~ I knew it was the time to close the deal of my fantasy.

L.O.V.E. rule No. 1: Never ever get into the relationship with someone who's already got someone. Don't make yourself cheap.

Quoting from the book I borrowed from Huan Huan yesterday, "Better alone than badly accompanied", I decide to sty cool and wait for the right time.

Anyway, Happy Valentine's Day!

p.s., I still believe in true love, no matter how the world is fucked up.


陈四月

---------分割线------------
最近学妹在狂RESEARCH METHOD,所以每天我就自己安排时间喽~~
今天突然灵感来潮,拿上一支笔和两张纸,跑去了爱丁堡的The Elephant House,其实就是一咖啡店,是JK罗琳写出哈利波特的咖啡店。
其实还是很有情调的一个地方,一个下午我就在那边写啊写啊写啊写。(脸皮好厚啊~)
DSC03954.jpg
DSC03953.jpg
DSC03952.jpg
DSC03946.jpg

离人
最近徘徊在各个离人的故事中间,心力不禁焦脆了起来。
每每从窗外凝望出去,看着灰色死寂般的天际,我总能听到内心深处的一股叹息。
其实总是不是我一个人在难过。
他们相恋七年分开了,他们刚认识一月又要分开了,她回英国的第一天他就要和她分手了。。。
她厌倦了,他疲惫了,她痛苦了,他沉默了。
我总是告诉自己,爱情并不是全部,可是似乎人们总不爱听着这样的话。
恋爱的时候,ta把ta当作生命的全部。人去楼空,物是人非时,ta被抽走了生命的全部。
ta的生命是焦黄色的,焦黄色的前身是红通色的,燃烧了生命的全部,殆尽成灰。

小的时候听歌,总不爱记歌词,因为那时我不懂。
现在,听到一首,便流泪一首。那些个歌词怎能写得那么贴切呢?
落泪了,还担心自己的泪水会不会落上别人的心头。
长大的过程是痛苦的,是残忍的,是要经历过许多的不完整的,只有我们剥去了那层茧,痛到撕裂后,才能脱胎换骨。

我想,每人都要经历过各种价值观的徘徊和筛选的吧。
只痛恨自己经历得着实是晚了一些的。
大学的时候,同伴们为了爱情为了离别流泪时,我不懂,我真的不懂,真是印证了一句歌词“傻傻看不清楚”。

其实,爱情真的不是生命的全部。我作为一个观众,一个看客,我多想猛烈摇晃心碎同伴的身躯,告诉ta振作。
可是我诚然是做不到的。因为我知道,在夜深人静时,我也会躲在角落中啜泣,舔舐自己的伤口,如同幼兽一般。

一生都想挣脱命运般的束缚。

慢慢间,我爱上了那些个有故事的人们。他们的故事在我看来是多么得美丽动人,即使只是凄美和绝美罢了。
我依旧爱天真小孩灿烂般的笑脸,但是我更加迷恋成熟面孔下的沧桑故事。

我们一生能掌控的东西太少太少了,那我们应该怎么办呢?
坐以待毙,自怨自艾?
答案诚然是否定的。
我总是在思考,总结。
我们唯一能做的就是掌控自己,控制自己情绪的宣泄,掌握我们手中的未来。
并且告诉自己,要善良。
因为从善良的眼睛中望去,其实我早已看到了灰色死寂云朵后面正欲穿刺出来的明媚阳光。
我只是不着急罢了,只有看清楚了那些个暗,我才会体会阳光对我的重要性。

淡定一些吧。。然后有一天,于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一句‘噢。你也在这吗?

看,马兰和门铃草已经在暗自开放了。
DSC03398.jpg

恩,我发觉这个模板好像让我的博客看上去十足很幼稚。
额。。。这对于一向打算走成熟路线的四月小姐来说,有一点尴尬。不过字大一点,我也是为了保护大家的视力啊。恩,这样想我又平衡了。kao03
本来又打算来写一篇非常抒情风格的感情文字,后来觉得这样可能太闷骚了,所以还是想,放弃吧,放弃吧。虽然心里还是很想这样做。但是又很想写一些什么,因为心中有那么一点东西,他一直努力得要冲破我的心口,我也实在不想压抑着还是萌芽状态的那么一点东西。
之前打算再用排比写一下我曾经是如何如何地爱一个人爱滴那莫滴深之类的,不过想到这并不是我要码字的初衷,就再一次放弃。不过请相信Miss四月是一个很浪漫很言情很有想象力很执著很固执很倔强很my pace的人,所以也许是当初那莫倔强一条线的我,才让当初的自己被伤害滴那莫滴深,并且还非常不知情滴天天自责自责。直到有一天,我接到一个电话,看到一篇文章,觉得老子他妈的终于被澄清了,才有那么一瞬间的释然。
告诉自己冷静,冷静,冷静。告诉自己覆水难收覆水难收覆水难收。
其实,感情么,也就是这么匆匆而去,我不会想得那么偏执。但是突然,突然有那么一刹那,我觉得好像自己一直只是生活在自己的幻想中而已,直到幻灭,飞灰湮灭。

“在那里好好照顾自己 ”,这是曾经我绝望时他对我说过的话。但是也发现,他也曾经对别人说过。
他为我哭过,天真的以为一个男孩子只是为我而哭过。但是,他也为别人哭过,让别人感动也让别人难过。
和别人在一起的时候,他难过,他听着五月天的拥抱;和我在一起的时候,他难过了,他也听着五月天的拥抱。

写到这里,估计10个里面有9个以为我是因为吃飞醋了,因为他的感情经历里我永远不是唯一,我永远要受着历史的折磨,而难过,而郁闷。
其实不是的,完全不是的,听我慢慢讲。
哪一个男孩子没有过去,特别是现在的年代,这是一件太正常不过的事情了。我不介意男孩子看着松岛枫打飞机,更不介意男孩子有过一段恋爱的过去。我们总不可能成为谁谁谁的唯一,谁谁谁也总不可能只是我们的唯一。比起不解风情的男人,我更加喜欢因为历史让他长大的那样的男人。(所以请阿彪看到这里,释然一点释然一点释然一点。哎,你速速等我回国,给你疗伤。你也给我充好big apple的钱,请我吃12个装的甜甜圈。)

虽然也许讲起来很模糊,但是觉得不管经历过多少个女人,他一直都是他,并且只是他而已。他循环着爱情的经历(他是很有原则的人,不要误读成是花心的人啊,不是的),讲着相同的言语,坚守着他的原则。而我,只是一个陪着他并且需要在他生命中出一下场的人物而已。他继续着他人生的故事,习惯着他的爱情模式,不管碰到谁,他一直都会是那样用着他固有的一成不变的形成模式的方式对待每个人。他跟我说过,他是对每一段感情都非常认真的男人,也曾经天真的幻想过在每一段爱情开始的时候都要把它坚持到底并且开花结果,虽然有时爱情并不能太随人意。于是乎,我就想,也许他对我说的那些个每一句话,对我做的那些个每一件事,并不是因为那个是我而已,只是因为我成为了他这场爱情中出现的人物,所以他必须那样做。晕,越写越说明不清楚。所以,他以后也会对之后的那个出场人物说“好好照顾自己”,也会为之后的那个出场人物的那场爱情那些难过而哭。。。一切的一切,踏着历史的脚步,不断滴轮回。

只是,在经历过总总的分分合合,伤心难过,快乐感动之后,我还是打算要跳出这个轮回,因为真的好累好累的了,也怕自己走不出过去的阴影(我们都太幼稚,情商太低,做错太多东西,却又太晚去弥补)。也许我需要一段新的人生,新的生活环境,新的思想解构。那个人,不因为自己的爱情信念,不因为要那些顽固的原则,不因为只是要去弥补,他会很潇洒地站在我面前,拍拍我的小脸蛋,告诉我“只因为那个是你而已”,将我融化。

晕,感觉自己还是不能表达出自己想要表达的东西。算了,算了,词穷了,境界太低。虽然有些天真,有些怪诞,但不管那么多了。
我要的爱情是那种毫无保留的,自私的爱情。
我要的爱情是我要他唱春泥给我听,他可以不睡觉立马录好春泥马上让我听的爱情。
我要的爱情是答应我的每件事都可以做到的爱情。
我只是一个刺猬,因为曾经被伤害,所以只有保卫自己,即使变得一点也不可爱。
但是是那个人教会我,即使撞得头破血流,也要坚持自己心中的原则。
从今天开始我什么都不怕了,再也没有事情可以害怕到我,我只要去做自己想做的事情。
Rhett说的对, what is broken is broken, 再glue together也没有用。心中的遗憾只能永远搁在那里,没人来补救的。
无题
和你吵架的时候脑子沉,身子也跟着沉,思绪百转千回,不停思量,原来又是回到了原点。原来那在日常中的小心翼翼的维护都付诸东桓。
为什么分开之后心里还是有一阵难过,那是因为当我说那样的话时I mean it,我的犹豫有自己的不诚实不坚定,也有你对我的肆无忌惮。 我绝非一开始就欺骗。
其实这样也好。
你说我要什么?我要的好简单。你的左一声宝宝,右一句心肝就可以把我哄的醺醺然,即使是吵架时躁动不安的灵魂也会随着那温柔的一声而受到安抚。然而两个人的相处之道终究不是圆满的,我知道爱着我时的你不会让我受委屈,可终究我性格中也不是那任人宰割之人。
我一直都要你对我的温柔,那种你给过别人不曾给我的温柔。因为我会以你的那种温柔为圆心在心中长出翠绿春藤,不停往心头奋力生长,交织重迭,只需顷刻见就成了一张大藤网将我护得扎实,以爱为基,以情为底。
但是你总是不给我那份温柔,你总是只在我是倒影的时候才对我付出温柔。那时,享受着你对我的温柔的同时,心里还是烙下了“那只是有条件的温柔”的疑问。当我看见你电脑里那人的照片和邮件时,我很没用的没能忍住心中的澎湃。委屈?有的;气愤?有的;心疼?更是有的。发着疯的拽住你大声吵闹时,却好似在你的眼神中读出了淡然。
爱着的,怎么不爱。爱得痛苦痛得极致时,我以冷漠相对,维护起自己那道小小的心门,把你阻隔得远远的。爱一个人怎么会不知道他心情的转折呢?那几日,我努力平复下心中的不快,左一声宝宝又一声小孩一样的安慰你,抚平你,原来以为只有我遗忘了心中的委屈,不曾知道原来你也一顺道的忘了。
我们即便真的有命运,也只是羁绊的开端。一生中能有多少的羁绊,就有多少的在乎过,爱过,伤过,恨过,尝试去忘记过。
那时,那地,和你那永不消逝的羁绊。。。之于你,之于我,都是不能忘记的。
窗外风雨,歇了;你心上的天空,是晴是阴,也许手握钥匙的不是我。也许有一日,你终将会遇到一个温婉女子,笑得一脸牲畜无害,告诉你,“我有和你不吵架的自信”。
In this life long love song
You can love right
You can love wrong
In this love song
You can love long
But if you love wrong
It doesn't mean love's gone
Designed by まきば系ぶろぐ
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。