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似乎在你眼中我一直是一个以物欲为上的人,可是即使在跟你相处的后面半年中,我的很多生活上的改变你似乎也没有看见。 我承认,刚来英国的时候,我除了逛街就是逛街,除了买东西就是买东西。但是和你相处之后,我就不是那样了,我早就不是那样了。 08年对我来说是无欲的一年,从第二个学期开始,我为自己买的几件衣服零零星星,一件件都能数出来。我也没有再有想过要买包,买奢侈品之类的。我相信你是看到的,但是你一直在把我定性定性再定性。姜彦良,我不是一个有物欲的人,我不是一个离不开GUCCI, PRADA的人,我根本就不是。今年一年,在感情中,在学习经历,在工作经历中,我认识到了很多,学到了很多,也懂到了很多,到了年底,我用自己的工资,用上自己难得的staff discount给自己买一个包,没想到被你说成是物欲代名词。那么这是你的想法,我也不好左右和干涉。

我是一个求着你给我画画的人,求着你看看我看过的书的人,我是一个极其能够满足的人。但是到今天,你偏要拿物欲来说事,我也实在难以理解。 对的,我们生活观价值观是不同的,这在你哭着求我的时候我就跟你讲得清清楚楚明明白白,跟你重复确认了很多次,但是你一直说没问题没问题没问题,男女不同男女不同男女不同。 但是你到今天来耻笑来judge我物欲,天理何在。你也可以问问跟我相处的人,问问他们今天的陈吉还是一个物欲的人么? 在英国独自生活中,我省吃俭用,研究10镑菜谱,除了培养一份独立精神之外,更是想学会控制自己的欲望,不让自己在欲望中迷失。我为我这半年来的独立生活感到自豪,这不需要谁的认同,因为我不为别人的评价而活。 你所说的“没有GUCCI, PRADA的生活对我来说是悲惨的”, 我只想说姜彦良你还是看扁我,你还是不理解我,你还是对我有偏见。如果曾经有机会,我希望你可以看看我上班的地方,和我工作的经理聊聊天,问问他们我是不是世人眼中的只为名牌而生存的专柜小姐。 不过也谢谢今天的这份工作,在这份工作中,我看到了自己的职业规划-HR和learning and development,我为自己的工作感到骄傲。 至于你继续说我物质,虚荣,我只能一笑而过。 我是一个需要充足精神粮食的人,没有物质的生活我完全可以接受,在半年之中我每天背着国内买的环保袋去上班,并没有感到一点点羞耻;上班时看到中国女生背着chanel, prada从我身边经过时,没有一点点妒忌心。这些对我来说不算什么。 我在乎的是怎样可以用我的工资在交完所有的钱之后,还能有所剩余,去填充爸爸妈妈给我的积蓄,能够给他们多买一点东西,告诉他们我独立了,我独立了,我虽然过得好辛苦,但是我独立了。

我们的价值观是有偏差,这是我一直承认的。我希望可以跟每天生活在一起的人有一个温馨的小家,自己布置,多么美妙。我提议我和你共同承担房租,但是你也跟我讲了你的长远规划,难道你忘记了我都是同意的么,我不是都说没问题的么,我不是都说那回来一起看的么。 但是突然之间你就拿房子来说我虚荣,物质,这是我无法忍受的。 也许你真的不知道离开你的时候我的心境的变化,可是在这期间和我相处的人,对我的评价,绝对不再会是 物质,虚荣,他们离我好远好远。 当然,这些东西我也不能左右别人的想法,那么以我向来的性格来讲, 我只会说一句,别人爱想就想,我不在乎。

你说我根本不理解生活应该怎么过。。。。 好吧,我承认,天生金牛的我对生活的确有要求。但是现在的我把生活经营的井井有条,欢声笑语,所以我还是欣慰的。 我告诉你,我的生活在养花,画画,阅读,省钱,控制欲望,维系友情中渡过。 没有一丁点奢侈,物质,和因为奢侈物质所引起的嫉妒心。 虽然也想说,你可以去问问我的朋友们,类似Jenny, 田薇, 欢欢她们,虽然你大概不耻了解我的朋友, 但是我知道真正和我生活的人知道我陈四月是在如何地生活,如何地在省钱和节制中生活。 也谢谢你送给我的虚荣和物质这两个形容词。

你说我有钱想到什么,不就是花么。。。。多么嘲讽的语气啊。 有钱了,我想到给爸爸妈妈买东西,你要回来了给你买东西。 我不在乎钱的,我可以不在乎电话费,和你把电话打爆,支付100多镑的手机费, 我可以想你的时候就直接从英国打电话给你, 不在乎一分钟是一镑还是两镑。 我可以在给你调裤子的时候不知道你的SIZE,不确定你喜欢的颜色,继续从英国给你打电话。 我不在乎钱。 有钱了我也会想要储蓄,积累,给家庭添置。 给家庭添置的第一步,不就是给男人添置么。 也许我大学习惯不好,很多时候多想要用给别人买东西来表示,也许是习惯的错误。

不过谢谢你的回复,谢谢你对我的教条。 更谢谢草头,草头有你的留言,你是我一生的朋友。 说了那么多,还是不甘心的想证明自己根本不是奢侈物质草包的人而已。 当然有些东西不正自明,讲再多也许也没有用。

我的眼睛中看到的快乐是多种多样的,有成长的喜悦,有孩子的笑脸,有友情的坚定。即使是一个小熊,几行诗句,我都能乐不思蜀。但是你看不到我的快乐,你从你的假象中认为我的快乐建立在物质基础上而已,我不是你的眼睛,我也不能干涉你啦。反正时间啦,一切都是时间。

不过谢谢这一切,因为我马上就能实现一直以来都能实现的一个梦想了。我好开心,心之所往,身即前往。哈哈哈哈哈。
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今年的Boxing day对我来说是无眠的,因为早上7点我就搭车去了Selfridges....
我能预料到外面排队的场景,所以也不凑热闹了。无耻的我直接拿着我的swipe card从staff entrance进去,默默地守在我看中的包包面前。
最后DM让我先付款,BM就在一旁大叫,April's got the bag!!!!!! (名词解释:DM=DEPARTMENT MANAGER; BM=BOUTIQUE MANAGER) 当时由于还考虑着凑签证费和之后搬家的房租费,就强烈克制了欲望,没有多买。其实还有一个Mulberry的Maggie也是我一直很喜欢的,如果再加上我的staff discount card,价格会相当劲爆,但是我还是hold back了。怪不得这几天甜味同学不惊连连大叹,“April, 我真想不通,你也真能忍得住的哦。那么划算,你还真能忍,你真的要无欲则刚了”。 我默然。。。。可是我这样的举动在别人看来,终究是物质,虚荣,奢华的代名词。。我就纳闷了,我都那么朴素,那么独立,那么坚强了,怎么还要捞下这个称谓呢。。。不提也罢。
其他么,还买了Chanel的soft prssed powder,30号rose在我脸上简直就是惊艳。 买了些Clarins的基础护肤什么的,再以5镑在HM捡了个便宜马甲。买的不多,还是感觉身心疲惫啊。 不过我最近看到Estee Lauder在搞活动,买两件产品就可以送一个很正的七件套装,我想礼拜三去的时候磨一磨,看能不能只买一个眼霜就能搞来。
Boxing day是疯狂的,我站在化妆品柜台眼睁睁的看见门打开的一瞬间俩保安被瞬间漂移到别处,然后包包柜台所有的打折包被瞬间秒杀。疯狂,太疯狂了,我还是立马走开去了。
终于到晚上9点,要回家了。不过没想到在血拼之夜,发生了一点小序曲。老子出了点小车祸,说大不大,我没被撞死;说小其实也不小,因为气囊袋突然打开,我由于坐得比较前面,脸和右眼直接被炸到。。。。。。。 还是那句话,幸好我没死。
今天终于休息啦。 开心,(*^__^*)
我做的什么都不算的,我承受的什么都不算的,
我做的什么都是错的,我承受的什么都是错的。
我放弃一切,面对所有人的逆劝,我毅然决定要留下来陪你在一起,即使会找不到工作,即使会无所事事,即使会成天想家,即使会离开父母。
你给我的又是什么?
失望,太失望,简直很失望。
我控制自己的欲望一年,到现在年末作为一个正常女孩子买点东西treat自己,还要受你指责。我想说,如果我这样都要被指责,那么全天下的女孩子是否都该如此?
我是一个独立的强个性的人,我并不需要你来满足我的一切,我更希望是和你一起去承担,但还是要被指责。
我觉得我委屈。
妈的我憋屈一年多,痛苦生活三个月,什么能忍的都忍过来,我今天给自己买点东西要被你这样弄。你认为我还在乎么 ?
即使你当初这样,现在说一句要回来,我还是要倾全一切之力,赚签证费,和父母解释,到头来我落下一个连自己给自己买东西还要被人指责的下场。
该!该!该!
其实说到底是我犯贱,我知道身边朋友的提醒都是对的。
我再次跟你说,我是一个可以委屈自己的人,我也是一个能忍的人,我并不是胡乱被欲望指示的人,我更是有着强烈独立人格的人。金钱不能迷惑到我,欲望也不能控制到我,因为这一年来我早已学会如何独立生活,如何该treat 自己的时候就treat自己。如果我做的一切都是错,妈的就是我找的这个人是错。
难以泄愤,我又能怎样。你告诉我你一切都会撑过来的,我祝你好运,也请你撑过来。
因为最暗的时候一切都是我自己一个人撑过来的。我会找到那个真正疼我关心我的人,哼。
一句话,我贱。
Xmas Eve
平安夜对于我们这种没交通工具的人来说,最好的办法就是待在家里过。
不过本来也就应该是get-together吧。
晚上我和室友和室友的朋友在PASTA当中庆祝,田老薇得到了我的真传,所以味道很棒,也很有圣诞晚餐的气氛。。(自欺欺人中。。。)
放两首圣诞歌曲,提高一下圣诞气氛。
今天特意买了Kerastase新出的bain bio-recharge purifying shampoo,说是可以提高头皮能量,但是万万没想到成分里竟然有SLS,还是第二位的。。。我一直认为你既然卖13镑,那么就应该不会用廉价的界面活性剂了吧,我靠。。。下次还是用回Aveda的好。
再过10多分钟就到25号了,继续平躺在家里,养精神,喝喝tuna蔬菜粥。
祸害完三支Laura Mercier (天啊,我已经是第几次提这个牌子啦,由此可见我真的很喜欢用它),我终于换新的了,就是Paul & Joe 。
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拿到手的那一刻,有点惊呆,也太小一支了吧!!!这样的话和LM就是一个价格啊。 selling point在 SPF 40, PA++上,虽然现在UK基本没太阳,但是invisible的光污染和光老化仍然不能被忽视。挤出来是肤色颜色,不会很粘,很好推,带有一股很高雅的橙花香味。虽然没有很明显的看到九色神秘金粉,但是在涂完之后,觉得肤色被明显提亮,不是那种粉底的亮泽,因为它根本就没有任何饰底功能,而是那种透亮。这也是我期望的。如果是LM涂好之后,脸像出炉的馒头的话,那么PJ就是可以让肤色达到最透亮的效果,是不是因为金粉在折射各种光波之后在脸上造成的光晕假象?~ 总体来说,保湿度很好,我的干皮用完也没什么事,但是如果过夜之后,会稍稍有一种很小的不透气的感觉,难道是因为我晚上忘记洗脸了=_=!!
很好用,推荐。到时打算在加上一个Chanel的pressed loose powder,就完美了。
我深刻地感觉到,我可以瘦脸了。。。。。。
大部分的照片都在校内和facebook上,这次要感谢欢欢和丽莎来参加我的毕业典礼,并且全程协助拍摄以及献花,我很感动。

班里为数不多的男生之一,其实一共大概也就2个,还有一个成老奎上礼拜香港跑路了。
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经常提及的Jenny,读硕士期间结识的大亲友。
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仨Prada女郎。中间是很猛很用功很强的Kylie,右边是超级超级要好的朋友Vivi。
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老欢子
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我室友兼course mate田老薇,看她那个咸猪手!其实那手是我的。。。
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感谢欢欢和丽莎花10镑买的花,回家我就把它们插进花瓶了。
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丽莎同学,那么多年了,还是那么可爱。
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没网络的时候,经常会去那里趁网。
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其实是人家拍照拍得一半,我突然一股脑钻进去的,极其猥琐。
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我上一次买护手霜是一年前,然后因为是罐装的,涂起来麻烦,一年后就自动过期,没用过几次。
这次多亏苹果上有人分享Crabtree & Evelyn的promotion code,我买了大受好评的la source, summer hill护手霜,还有我最最最最最爱的body butter, 是coconut和肉桂豆蔻的味道。我完全就是一个味觉控,好闻的东西都会让我发狂。
竟然是说是要晚上送包裹的,我还以为英国人都会4:30之后准时下班。
马上试用了两支护手霜。 summer hill果真如其名,就好像夏天山上金银花加上青草的味道一样。La source很清新,让疲惫的自己可以随着味觉重新振奋。
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穷,老子他妈的穷
2009年我一定要努力奋斗,变得有钱。
我再也不想那么抠门得对自己了。
今年最后这样。
老子一定要努力!!!!!
我是连上了三天班,脚已经涨得不行了。
想到下个礼拜毕业典礼后,连上四天,再次昏厥。
在Prada已有半年,想到一开始连detag都战战兢兢到今天处理任何状况虽然还没做到游刃有余,但已驾轻就熟,还是觉得有点小收获的。
因为学到的,比我想象得多很多。
我在Accessories Department,是公认的四家Selfridges里最organized,最好的部门。
然后thank god,我有一个很nice的boutique manager,比起旁边Amanda的遭遇,我要幸运很多。
今天一早, Prada来了massive delievery, 加起来一共39个包。我和Estelle一边scan,一边tag,一边deal stock,一边做visual merchandising.
在奢侈品柜台,visual merchandising 可谓相当相当重要,再加上store manager John在VM方面非常挑剔,我们都没敢怠慢。 平时上班,我就经常跟着她们学VM,style, color, trend, logo都是VM中几个关键elements. 发觉今年bejewelled又开始大流行,不但Prada很多包包和clutch用了massive massive的jewelles来点缀, Miu Miu也同出一辙,不愧一个公司的。非常喜欢Miu Miu new season的stock,非常posh, 非常洋气。 Prada有出一个跟钱包大不了多少的bejewelled satin clutch,620镑!!天啊,(反正我就算有钱也不会买啦,因为好不实际,根本没场合可以用。)
礼拜三就毕业典礼了,明天接欢欢from Edinburgh,后天接丽莎from London,我总算熬出头了啊。 不容易。
冬天是滋补的季节,冬天是需要温暖元素的季节。
今天给自己做了RBT,香味四溢,入口鲜香啊。
这次特别买了fried shallow和香调味,酒的话就是用了绍兴酒。没有用其他油,整个就是直接用麻油爆锅,想想都会流口水。
点击看大图啊。
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不知道大家有没有在追日剧啊,不知为什么月九innocent love好像收视惨淡,但是这是我喜欢的节奏。囧也那天真烂漫孩子般的笑容是我所期待的并要追逐的。
还有Scandal,好看好看好看好看好看!好久没看到那么好看的日剧了,我很萌桃井阿姨,穿衣服真是让人萌。
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从草头这里转来的,好宏伟好气势啊。。。。。
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恩,我发觉这个模板好像让我的博客看上去十足很幼稚。
额。。。这对于一向打算走成熟路线的四月小姐来说,有一点尴尬。不过字大一点,我也是为了保护大家的视力啊。恩,这样想我又平衡了。kao03
本来又打算来写一篇非常抒情风格的感情文字,后来觉得这样可能太闷骚了,所以还是想,放弃吧,放弃吧。虽然心里还是很想这样做。但是又很想写一些什么,因为心中有那么一点东西,他一直努力得要冲破我的心口,我也实在不想压抑着还是萌芽状态的那么一点东西。
之前打算再用排比写一下我曾经是如何如何地爱一个人爱滴那莫滴深之类的,不过想到这并不是我要码字的初衷,就再一次放弃。不过请相信Miss四月是一个很浪漫很言情很有想象力很执著很固执很倔强很my pace的人,所以也许是当初那莫倔强一条线的我,才让当初的自己被伤害滴那莫滴深,并且还非常不知情滴天天自责自责。直到有一天,我接到一个电话,看到一篇文章,觉得老子他妈的终于被澄清了,才有那么一瞬间的释然。
告诉自己冷静,冷静,冷静。告诉自己覆水难收覆水难收覆水难收。
其实,感情么,也就是这么匆匆而去,我不会想得那么偏执。但是突然,突然有那么一刹那,我觉得好像自己一直只是生活在自己的幻想中而已,直到幻灭,飞灰湮灭。

“在那里好好照顾自己 ”,这是曾经我绝望时他对我说过的话。但是也发现,他也曾经对别人说过。
他为我哭过,天真的以为一个男孩子只是为我而哭过。但是,他也为别人哭过,让别人感动也让别人难过。
和别人在一起的时候,他难过,他听着五月天的拥抱;和我在一起的时候,他难过了,他也听着五月天的拥抱。

写到这里,估计10个里面有9个以为我是因为吃飞醋了,因为他的感情经历里我永远不是唯一,我永远要受着历史的折磨,而难过,而郁闷。
其实不是的,完全不是的,听我慢慢讲。
哪一个男孩子没有过去,特别是现在的年代,这是一件太正常不过的事情了。我不介意男孩子看着松岛枫打飞机,更不介意男孩子有过一段恋爱的过去。我们总不可能成为谁谁谁的唯一,谁谁谁也总不可能只是我们的唯一。比起不解风情的男人,我更加喜欢因为历史让他长大的那样的男人。(所以请阿彪看到这里,释然一点释然一点释然一点。哎,你速速等我回国,给你疗伤。你也给我充好big apple的钱,请我吃12个装的甜甜圈。)

虽然也许讲起来很模糊,但是觉得不管经历过多少个女人,他一直都是他,并且只是他而已。他循环着爱情的经历(他是很有原则的人,不要误读成是花心的人啊,不是的),讲着相同的言语,坚守着他的原则。而我,只是一个陪着他并且需要在他生命中出一下场的人物而已。他继续着他人生的故事,习惯着他的爱情模式,不管碰到谁,他一直都会是那样用着他固有的一成不变的形成模式的方式对待每个人。他跟我说过,他是对每一段感情都非常认真的男人,也曾经天真的幻想过在每一段爱情开始的时候都要把它坚持到底并且开花结果,虽然有时爱情并不能太随人意。于是乎,我就想,也许他对我说的那些个每一句话,对我做的那些个每一件事,并不是因为那个是我而已,只是因为我成为了他这场爱情中出现的人物,所以他必须那样做。晕,越写越说明不清楚。所以,他以后也会对之后的那个出场人物说“好好照顾自己”,也会为之后的那个出场人物的那场爱情那些难过而哭。。。一切的一切,踏着历史的脚步,不断滴轮回。

只是,在经历过总总的分分合合,伤心难过,快乐感动之后,我还是打算要跳出这个轮回,因为真的好累好累的了,也怕自己走不出过去的阴影(我们都太幼稚,情商太低,做错太多东西,却又太晚去弥补)。也许我需要一段新的人生,新的生活环境,新的思想解构。那个人,不因为自己的爱情信念,不因为要那些顽固的原则,不因为只是要去弥补,他会很潇洒地站在我面前,拍拍我的小脸蛋,告诉我“只因为那个是你而已”,将我融化。

晕,感觉自己还是不能表达出自己想要表达的东西。算了,算了,词穷了,境界太低。虽然有些天真,有些怪诞,但不管那么多了。
我在U2B上找到一个唱UTADA的Eternally唱得超级超级超级震撼以及好听的一个VIDEO,
一定要分享,唱得好让人感动,好听好听好听。
如果有背景音乐的话,就把U2B 视频在新窗口打开,把我的博客关了。

話說我很喜歡吃肉燥飯,非常下飯,而且做好的肉燥可以用來吃飯,燒面,甚至夾面包。
今天又再一次嘗試做肉燥,這次我做了很多功課,有加香(太重要了!)。都說臺灣的肉燥最正宗,我想跟醬油和油蔥酥有很大的關聯,這次我特別問Jenny拿了油蔥酥,果然烧出来味道很正。
不过请再次忽略我的照相水平,破索尼调不来white balance,每次拍出来都这副残样。还有,怕有时写简体会乱码,所以暂时切换成繁体。

材料:牛肉mince,什锦蔬菜,蒜头,洋葱,油葱酥,香粒
肉燥1

牛肉mince整塊時我用水(加料酒和洋蔥)燙過,然后切碎,用冷水將多余血水沖干凈
肉燥2

用電飯煲煮45分鐘,就是很香很下飯的肉燥飯啦 (再次忽略我的照相水平)
肉燥3
肉燥3 (2)
話說只要每個月到了流血的那幾天,我的荷爾蒙就流失得我不像個女人。
整個人憔悴難看。
這一次為了安然渡過,我動用了四物紅糖水,ylang ylang with coconut oils, 月见草油,生姜蜂蜜茶等等等等,希望明天可以安然上班。
日子仍然在有序无序的流逝。欢欢要来参加我的毕业典礼,我到时做好吃的给她吃。
昨天闲来无事,回顾了之前写的日志,发觉很喜欢看六月份到七月份之间的日志。当时每天都很难过的渡过,但是还是选择勇敢的記錄下自己真正的心情。今天我要告訴自己,那些苦惱的日子早已過去,我也不必太過自責(因為之前自己自責過頭了)。時間,果真是特效藥。我,只過自己要過的日子。
我已經兩次去嘗了starbucks的dark cherry mocha,如果加上cream,味道更是超赞。很是推荐大家都去喝一喝。

日剧真的越来越难看了,这一季除了innocent love和scandal,其他全然没有兴趣。本来一直等着成宫BL的没想到居然为了柚子牺牲自己要BG了,剧情其实还是挺老套的。主题曲契合的非常好,也不知道能不能放得出BGM,我用代理上的,怎么也听不到。。哎。。。
想说买过tesco就不想买spar,
买过sainsbury's就不想买tesco,
买个marks&spencer就不想去sainsbury's....
不过看看自己干瘪的口袋,有时也只能委屈委屈自己。
不过还是要感谢Jenny同学,让我经常时不时的吃吃m&s
今年的圣诞,我特别的穷。。。
看到很多东西,都忍住不买不买不买。。
哎,女人何苦为难自己捏。。
独立的日子果真是建立在无限制克制女性本能的购物欲望上的。
穷归穷,未若贫而乐。。。
至少这样的日子比较没有烦恼。
过完这个月,希望一切都会变好。
年关之际,也要treat treat自己。要给自己买个名牌包(低调款,不见logo款),买条Tiffany项链,希望自己可以学会有了就可以了的道理,避免欲望过盛导致做人方向性错误。
每次和老爸打电话,都叫我心态放平衡放平衡放平衡,想说自己现在无欲则刚的要死。
明天起个大早,去中国城采买点原料,我要做姜母麻油鸡!做好po图。
我要的爱情是那种毫无保留的,自私的爱情。
我要的爱情是我要他唱春泥给我听,他可以不睡觉立马录好春泥马上让我听的爱情。
我要的爱情是答应我的每件事都可以做到的爱情。
我只是一个刺猬,因为曾经被伤害,所以只有保卫自己,即使变得一点也不可爱。
但是是那个人教会我,即使撞得头破血流,也要坚持自己心中的原则。
从今天开始我什么都不怕了,再也没有事情可以害怕到我,我只要去做自己想做的事情。
Rhett说的对, what is broken is broken, 再glue together也没有用。心中的遗憾只能永远搁在那里,没人来补救的。
话说网络虽然好了,但是发觉一堆网站都上不去,极其郁闷。
昨天下班回家,很想上网冲冲浪休息休息,路由器设置又出了问题,又极其郁闷。
不过么,dns的问题有人会帮我解决的啦,突然释然。
早上8点起床,一股脑的坐在电脑前设置来设置去,把路由器又修好了,瞬间释放。
最近一直没来更新博客,那是因为我只能用代理开fc2,哎。。。
杂七杂八的也不知道从哪里开始写起。

先说粉底,我从大学最后一年开始一直用Laura Mercier的Tinted Moisturizer,因为真的是太好用了。我不是那种喜欢matte效果的粉底,我不喜欢有太多复杂的东西把我本身的脸都遮盖掉,这是我不喜欢用粉底,粉饼的原因。而且在英国待久了,加上还有在用美白产品,除了气色不好的时候,脸大多时候都真的很白。昨天本来一心想要换一个粉底,因为LM快用完了。早上上班偷偷跑到Chanel去试那个什么青春活力粉底,想看看到下午的时候会不会暗沉。果然还是会有一点点暗沉,不过保湿力倒是真的很好的样子,因为我是超级干皮。还有一个普遍的问题就是,CHANEL的粉底所有颜色对我来说都太黄色调了,虽然粉底不是追求肤色的改变,但是我深刻的意识到自己骨子里还是追求blanc效果的传统亚洲人。所以看来看去,大概还是Laura Mercier吧。。。。。
由此,我总结出,选粉底就像选男人,不能太在乎表面了,还是要看适合不适合。即使会厌倦啊什么的,但是如果不适合的话,还是不幸福。不过大家如果有觉得很好用的粉底,请千万留言告诉我。真的真的,这个事情真的很烦恼。
好了好了,规定!!! 每一个看我博客的女生都要留言给我说自己用什么粉底!!!!(不要以为我不知道谁谁谁来过哦,哈哈哈哈。因为陈小吉是超人。谁不留言我不理谁啊~)

然后讲圣诞,圣诞气氛是越来越浓了啦。这两天要去一次xmas market,去年都没有去,今年一定要让我一次吃个够。不过发觉这个月的经济不是一般的拮据,哎,自己能这样生活过来真的好勇猛。所谓 书到用时方恨少,钱到月底不够花。 圣诞快到了,也该是时候treat自己了。哎,但是真的好想回家过年。。。。。。

12.17是毕业典礼了,我有调好班。耶,一年时间总算混出了!王老引个老猩猩,就这么把我抛弃了,连熊都没给我留下,桑心啊~

好了,不废话了。转眼间,今天已经12月份了,想到了两年还不是三年前的那首 harmony of december。。。。
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