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离人
最近徘徊在各个离人的故事中间,心力不禁焦脆了起来。
每每从窗外凝望出去,看着灰色死寂般的天际,我总能听到内心深处的一股叹息。
其实总是不是我一个人在难过。
他们相恋七年分开了,他们刚认识一月又要分开了,她回英国的第一天他就要和她分手了。。。
她厌倦了,他疲惫了,她痛苦了,他沉默了。
我总是告诉自己,爱情并不是全部,可是似乎人们总不爱听着这样的话。
恋爱的时候,ta把ta当作生命的全部。人去楼空,物是人非时,ta被抽走了生命的全部。
ta的生命是焦黄色的,焦黄色的前身是红通色的,燃烧了生命的全部,殆尽成灰。

小的时候听歌,总不爱记歌词,因为那时我不懂。
现在,听到一首,便流泪一首。那些个歌词怎能写得那么贴切呢?
落泪了,还担心自己的泪水会不会落上别人的心头。
长大的过程是痛苦的,是残忍的,是要经历过许多的不完整的,只有我们剥去了那层茧,痛到撕裂后,才能脱胎换骨。

我想,每人都要经历过各种价值观的徘徊和筛选的吧。
只痛恨自己经历得着实是晚了一些的。
大学的时候,同伴们为了爱情为了离别流泪时,我不懂,我真的不懂,真是印证了一句歌词“傻傻看不清楚”。

其实,爱情真的不是生命的全部。我作为一个观众,一个看客,我多想猛烈摇晃心碎同伴的身躯,告诉ta振作。
可是我诚然是做不到的。因为我知道,在夜深人静时,我也会躲在角落中啜泣,舔舐自己的伤口,如同幼兽一般。

一生都想挣脱命运般的束缚。

慢慢间,我爱上了那些个有故事的人们。他们的故事在我看来是多么得美丽动人,即使只是凄美和绝美罢了。
我依旧爱天真小孩灿烂般的笑脸,但是我更加迷恋成熟面孔下的沧桑故事。

我们一生能掌控的东西太少太少了,那我们应该怎么办呢?
坐以待毙,自怨自艾?
答案诚然是否定的。
我总是在思考,总结。
我们唯一能做的就是掌控自己,控制自己情绪的宣泄,掌握我们手中的未来。
并且告诉自己,要善良。
因为从善良的眼睛中望去,其实我早已看到了灰色死寂云朵后面正欲穿刺出来的明媚阳光。
我只是不着急罢了,只有看清楚了那些个暗,我才会体会阳光对我的重要性。

淡定一些吧。。然后有一天,于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一句‘噢。你也在这吗?

看,马兰和门铃草已经在暗自开放了。
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昨晚对我来说实在太特殊,当时甚至开心高兴得想要放鞭炮。
瑶瑶看到我抽风起来好像也被我有感染,Viv更是直接被我电话吵醒。
昨儿个下午还在习惯性郁闷失落难过呢,到了晚上突然间心结竟然神奇的打开了,太神奇了!
真的打心底儿的开心。
就是那种心之前是绷紧的,突然间所有的束缚瞬间放开,那种再也不能抓到我让我纠结的感觉了。
顿时间,我就像小鸟一样欢快。
但是我告诉自己表忘记之前的痛苦,并且相信纠结难过这种事情并不会马上消失,现在我只需要最后一个缓冲期。
我可以重新欢快的去生活了,我又可以打心底里真心的笑了。
晕,自己都不知道在说什么。(*^__^*) 嘻嘻……,走过了走过了走过了。

笑的是她的眼睛,口唇,
和唇边浑圆的漩涡。
艳丽如同露珠,
朵朵的笑向
贝齿的闪光里躲。
那是笑——神的笑,美的笑;
水的映影,风的轻歌。
这个天气是怎么了嘛?
早上是被窗外的阳光刺醒的,等到我真正起床准备出门,又开始阴沉大雨,让我有一种从高潮到低谷的感觉哎。。
下午一个人在之前的家里收拾,上上下下不知道多少回了。本来有约好要卖录音机,还有去见JENNY,可惜突然发觉身体不舒服,又折回家了。
那个时候,好难过好难过。我一个人在家里吃着泡面,整理垃圾,想想都十分凄凉哎。
然后,蹲在马桶上的时候想起了许多许多年前刘爷爷唱的“啊哈,给我一杯忘情水,让我一生不流泪,哦~~~~~~~~”
我陈小吉今天算是彻头彻尾的感悟歌词的真谛了,5555
请问真的有忘情药这种东西???

我发觉最近我已经彻头彻尾的成为了风流女,简直根本就是sleeping around嘛!!
同性亲朋好友间的床一张张被我睡过来,并且在二月份要睡更多的床~ 唉,想想也蛮可怜的,谁让我绝对都不能一个人待着呢。不过真的很谢谢英国的朋友们。

再话说泪痣这个东西真的很搞呢!是不是眼泪越多,你就麦拉宁得越厉害啊?我发觉我下眼角的泪痣又加深了,,越来越有喜感了。 (好大一张图,我真的没有要故意吓别人的意思。其实就是想说,看!真的有比以前浓了,都不用我去涂了,囧多忧郁的一张脸啊~~哎,忧郁催人老)
2323244543545.jpg


那个那个谁说的来着啊,泪痣乃万年伤。可是我不想桑心一万年。不知道有多少中的你们会真正体会那总心痛的感觉,是真的痛,就是那种心纠结在那里很拧的那种难过,有时甚至会让你breathless。我跟你们讲啊,5555,我陈小吉心纠结在那里纠结了老久老久了,都快一年了,再纠结下去真的要心肌炎了。今天早上当我醒来再习惯性地开始郁闷难过纠结的时候,我突然意识到这个要耗费生命代价,太不划算了,太危险了,我紧狠拍自己,让自己好表痛的类。这个心老,人就会老的,所为心之性之嘛(佛印讲的)。

这几天跟着大伙儿过年还是蛮有过年感觉的。我觉得最近让我遇见的东北人看到我都特别郁闷,因为我一见东北人就问,你们那旮儿是不是把感觉念成GAN JIAO(第三声)的?然后我依然用着下辈子唯一指望靠它过日子的小明系列笑话来和大家问好。早上还喝了海鲜粥,很好吃的呢。

那个春晚我有看,不差钱很好笑。大概是因为我笑点低,我就一直在那边笑。看见小沈阳那平行的眉毛和眼睛,我就觉得自己会憋成内伤。还有冯巩的那个小品,女主角也很惊艳,好可爱的感觉。这个眼睛,真是迷倒男男女女老老少少千千万万。

我希望HO可以对我NICE一点,让我的签证快点下来吧,这样我就可以找工作了。不过在签证下来之前,也有很多事情要完成,所以我还是要努力努力。
只能说华人的力量太强大
我连一个SKYPE都打不通啊
不过幸好昨天提前拜年了。
其他的我只好过几天一一打了。

春节快乐,牛牛牛。 。~~~~~
虽然最;近总是断续的忙忙碌碌,但是脑子一有闲暇的时候,就开始思考起来了。
思考的问题就是一段结束的感情可以给我们带来些什么?
恩,如果是惨淡收场的爱情,那么当然接踵而来的是痛苦眼泪失眠等一系列症状。但是这不是每个人都会经历的么,只不过是早晚而已。所以至于失恋之后的那些个伤心欲绝彷徨失望,我真的没必要去小题大作。但是当我们发觉每天一点点被治愈的时候,不要忘记感谢身边那些陪我们走过来的亲人和朋友们。在纷乱欲绝时,亲人和朋友间的关爱不是显得更加珍贵,让人感动么?在这里我还真需要ONCE AGAIN感谢我的父母和朋友们,呵呵,怪不得小K说我越来越祥林嫂了,连感谢也是如此。
论证1:失恋带来的是亲情和友情的坚固。

以前在饭桌上总爱夸夸其谈,在一桌人的觥筹交错间,聊得不亦乐乎。现在,我开始变得喜静起来,喜欢喝着橙汁看着别人讲话。说不上是观察吧,但是到了一定年纪的我们是不是更应该学会多去听少说话呢。至少我是这样觉得啦。很多时候我们没有必要MAKE OURSELVES HEARD,多听一点,也许我们会了解得更多。在竖着耳朵的时候,总会无意识的觉得,恩,有些人想法是不是太过幼稚了一点;恩,有些人是不是太虚伪了一点;恩,有些人讲话还是蛮有道理的。。。。
论证2: 失恋让我们学会了在沉默中观察。

在一两个礼拜之前的无数个SLEEPLESS NIGHTS中 我无数次得质问自己,如果那时不那样讲话就好了,如果那时不那么急功近利就好了,如果那时忍一忍不去和他吵就好了,如果那时早点意识到他的心已经变冷了就好了,如果那时。。。。。四月,人生舞台上怎么可能有那么多个 如果那时呢。人真的不要去后悔,因为当我们后悔的时候一切不都已成了定局么。 但是最近想来,其实那些个如果那时并不是发生的偶然意外,它们是存在在两个思想不一致的恋人之间的隐形炸弹,随时都会引爆开来,一切只是时机问题。所以即使那时我们不吵,现在还是会吵。这就让我反思起来,那那时的我们到底是哪里不合拍呢? 恩,有好多。。。。 就像歌词里说的,只怪我们相遇得太早,在还不懂得珍惜对方的时候就已经失去了对方。其实他要的只是一份稳定的感情,一种家的温馨所带来的真空美好,但是那时的我面对着一个对我回头对我认错的恋人,我真的没怎么学会珍惜。人都是自私的,就只顾着看到自己以前受的委屈,不曾忘记了别人正在遭受的痛苦。男孩和我谈稳定和家庭,我却和他谈珠宝和名牌,哦,天啊,多么地不契合啊。。。。虽然我知道我本意并非珠宝和名牌,可是我用错了表达方式。其实那时的我思想还是浅薄,看不到一个成熟男人对于爱情的需要,只顾着任性和闹腾。所以所以所以,如果不经历过这次的再次失之交臂,我大概永远都不会看清事实的真相,永远只会郁郁寡欢。
论证3: 失恋带来的是爱情观的重新树立,一段美满的爱情需要两颗成熟的心理智地去看待感情中遇到的问题。人的思想不做到真正地成熟和远大,感情必然不能走得太顺利。

我知道很多人失恋后学会了酗酒抽烟。不是说,寂寞成就女人的美丽么,一女的,寂寞的背影,飘逸的长发,在江边对着潮汐淡淡地抿上一口烟,这样的场景是多么地销魂啊。。。 PASS!好吧,这不是我的风格。珍惜生命从关爱自己开始,至少我是真的没觉得喝酒啊抽烟有什么酷酷的地方。
论证4: 失恋带来的是健康关和生命观的再次重视,请用乐活的生活态度去化解生命中的耿介。不抽烟不喝酒,多吃一些有机蔬果和NUT比尼古丁和酒精更能保护我们的体质。体质健康了,心智才能更健康。

我知道女孩子在一起的时候总爱谈论男孩子,谈论感情谈论生活。有时女孩子总爱把男孩子描述成不是个好东西啊,男人都一样啊等等。恩好吧,的确有些男人还真的不是个好东西,男人面对本能需求的时候都一样,但是我告诉自己,不能片面的看清整个事情。周遭友人的叙述固然有值得倾听的地方,但我们更需要用自己的判断力去看待事情。就算男孩子们多么多么地不好,那我们作为女孩子是不是真的又很好了呢?当我们痛诉男生罄竹难书般的缺点时,我们自己身上又有多少美好的优点能让人驻足呢?与其去讲,还不如多花心思修炼自己,培养自己的内涵和气质。
论证5: 失恋带来的是更加辩证地看待问题,讲别人的时候先想想自己做好了没有。

其实还有很多可以说,其实我知道最近自己变得非常唠叨,但这是我在成长过程中自己的感悟,我需要把它们记录。四月,我知道英国的天气总是不好,而你的心情总是和天气直接挂钩。但是也请要看到,世界并不只有英国的阴雨濛濛,还有好望角的丽阳光,喜马拉雅的开阔视角等等。我知道你心里默默地承受了好多的痛苦,但是这是宝贵人生中最最最精华的部分。不学会承受痛苦,怎么会珍惜甜蜜的滋味呢?多磨难自己吧,多磨练自己吧,不要迷失自己的方向,也请千万不要放弃你本性中的天真和烂漫。
在哈尼的校内上看见了国内又爆发禽流感,甚是恐惧,马上要打电话给亲人和朋友让他们也要一定关注。
人的生命是宝贵的,不管今天怎么糟蹋浪费自己的生命和思想,但是如果当我们离死亡极其近的时候,也许我们才会意识到自己还有好多事情未做,还有好多话都没说。
一定要吃热食,一定避免和生禽接触,加强消毒,也请尽量避免与鸟鸟接触。
请国内的朋友一定一定,也要保重千万千万。
这年头,活着才是issue。

这几天很忙,家里网又断了。不过谢谢在这几天帮助过我的人们,特别是TSB的Nigel,瑶瑶,Janey, 等等等等。
希望一切能顺利,然后二月份我就转移拉。
恩,还是想要看到那一片海,因为看到海我就能神奇地被治愈。学会欣赏旅途的风景,这才是让人感动的呢。
我打算不浪费自己的才华和潜力,以后将人生旅途的风景和文字都记录下来,那一定是最美好的回忆。
二月份要重拾画笔,从0开始学。

在成长的过程中,总会经历很多次的heartbreak。我知道不管朋友怎么陪伴在身边,最重要的还是要靠自己来get over,不是么? 当我们面对未知旅途和逆境时,用微笑来释放困惑,并且学会珍重身边的人和事,对他们保持着一种淡淡的感怀,这样就会又活过来了。

恩,好吧好吧。 四月同志,请继续保持着这样的想法和势头,虽然这样写真的很肉麻,不过请一定努力努力。

话说,中里巴人的敲胆筋到底有用吗?????(请黄同学验证并解释一下 plz )
这个博客在我开放到现在,见证了我成长过程中的每一份欢乐,每一滴眼泪,每一把收获,和每一次失去。也可以说,它是我成长的标志,它是我成长的见证。

很容易从一个人的博客上看出一个人的喜好,性格,为人,我记得刚开博客那会儿的我是每天无忧无虑的,天天就是悠闲生活,研究研究onlylady或者我的哈日功课。之后来了英国,可以看出一时有了很大的新鲜感,新鲜的友情,新鲜的感情,和新鲜的环境。

还记得6月份时,我情绪遭受了很大的挫折,在我最熬不过去快要死的时候,我抓住了一把救命稻草,那就是论语和鲁迅。人每一次的挫折和失败都是一种刻骨铭心的痛,痛得有多深,懂得就有多透彻。在那些个无数个sleepless night和hopeless wake up morning中,我每天捧着笔记本听于丹讲论语,讲豁达,讲人生道理。原来,人生也可以是另外一种滋味,原来,人生并不是永远是阴暗。很感谢那个时候那样做了,听了对的人讲了对的事,让我很是触动。

我很喜欢那个时候的我,虽然每天悲痛欲绝,但是每一天都发觉自己有一点点小的被治愈,每一天怀着一份感恩的心去感谢所有事物。我总是在讲一个故事,昨天也在讲,今天也在讲,只是每次这个故事都会又有了一点点的进步。

但是我也深刻明白,人,不是一下子能改变自己二十年形成的想法的。很多错误都会重犯,很多挫折都会重演。在又经过很多个斗转星移日月变迁后,最近,我的情绪上又经受了很大一次波动。曾经以为再也不会象以前那样让自己伤心,但一切的一切竟然像似双倍锋利般谋杀着我,那是一种入心入骨入髓的痛。也许我总是在责怪别人,总是只在看到自己的伤口,所以我知道我又一次迷失了方向。很多东西已经讲不清楚了,我也不打算再回忆一边,但是今天在这里在此刻我还是想要正视自己,因为我大了,不能再迷失了。

以前总觉得自己是一个孩子,每次犯错,总说自己小,没经验。这种借口到今天来说已毫无用处了。我们都长大了,我们都需要为自己所说的所做的买单。我从来没有感受过什么是一夜长大,直到现在。因为,有些挫折只有在痛过两遍之后才会牢记。这一次同样,也是伤心欲绝,几度绝望,陪伴着一公升的泪水。我心中提醒自己,要抓住些什么。

这次,我抓住了企业家的创业故事和逆境磨难。以前总是爱看文化人的东西,就像老处在象牙塔中走不到现实世界中一样。看了很多财富人生成功企业家的故事,我知道自己的世界太渺小,自己的追求太过浮浅,自己的心胸太过狭隘。不过作为天生乐观派的我,还是很愿意正视自己犯的错的。犯错之后的那些个痛楚并不只是痛楚而已,它们也是一种经验教训,警告着我们下次要绕道而行。只有挫折和犯过错的人生才是完整的,不是么?为什么马云不选其他卖家,而选择了杨致远和雅虎中国,先不看交情,更多的是因为杨致远在经营雅虎中国的七年时间内累积的失败教训是宝贵的,是别的成功投资者拿不出手的。所以,我要请自己正视经历的挫折,放下一颗高高在挂的心,看看自己到底犯了多少错误,总结,累积,牢记。

以前的我总是很喜欢自己的博客,觉得写的东西跟人分享的东西都很啊,都很时髦啊,都很小资啊等等等等。自己在一个舞台上,下面的观众看着我每天上演的剧目。直到有一天,一个人告诉我他很讨厌看我的博客,除了肤浅还是肤浅。以前的我喜欢听到别人的赞美之词,花着心思的拍上几张美美的照片。当别人告诉我好漂亮好好看的时候,表面波澜不惊,内心潮水涌动,暗自开心。直到有一天,再有一个男孩子说噶漂亮的时候,我发觉自己内心有一种麻木在蔓延,像顿时碎裂的冰层一样,裂缝越来越到,全部瓦解。这些根本不算什么,为什么以前的我那么在乎呢?

人大概只有到了一定的年纪,经历了一定的风雨之后,才会看清自己到底想要什么。我被那些个浮夸的东西熏陶了太久了,自己整一个人也变得很浮夸,很不实在。而且永远生活在自己编织的泡沫之中,看不清真正的倒影。如果说论语心得让我懂得了仁爱,道义,孝敬,诚信,处世和忠恕的话(虽然其实都还是在学习感悟中,根本没有做到完全懂得,压根没有!),这一次看了很多企业家的人生起伏,我更进一步地明白了看清社会首先要看清自己。一个人如果不做到脚踏实地,不学会在逆境中坚强的话,他长不大,他永远只是小孩,他永远只会输在成人世界中。很长一段时间的我,是一个一点都不努力的傻孩子,我甚至开始怀疑是不是自己一辈子都会那么不努力,都会那么凄惨失败。突然间,画面切回到大学二年级。大学第一年刚进去的时候,看着寝室里两个人都拿了二等三等奖学金,而自己则是一个很是嘲讽的鼓励奖学金时,我暗暗发誓,下一学年,我一定做第一,一定!即使现在想起那时候我的冲劲,我都能被自己所鼓舞。那一整年,我在学院从默默无闻走到所有人之前;那一整年,我努力表现,发奋考试;那一整年,我加入学生会,当选班委;那一整年,我参加遍所有的英语演讲比赛;那一整年,我经常为了班级事务忙到熄灯;那一整年,为了达到一等奖学金对体育90分以上的要求,我每天4点过后骑着脚踏车背着网球拍独自一个人在网球训练场挥汗。那一学年到头,我成功了!综合分数我全学院第一,表现突出又被拉去做党员,毫无争议的拿到了5000块奖学金。 我是努力过的,我是真的努力过的,我是真的真的为了自己的梦想不去放弃坚持到底过的。 很开心,真的很开心,原来自己不是天生慵懒不济的。

无意中在一QQ好友上看到这样一句签名,“我从未放弃过自己的梦想。-周瑜” 是啊,人生总要有一个梦想吧。有梦想的人不一定能到达远方,但是所有到达远方的人一定都怀揣着一个永不放弃的梦想。再回想自己,觉得太讽刺了。我发现以前的我,竟然都没一个能让我为之努力为之奋斗为之骄傲的梦想。很是失败。 其实以前我也是有过梦想的,比如有朝一日做Dior亚太区品牌总监啦,虽然我从不曾为此做过什么。再者,Dior亚太区品牌总监不是一个梦想,只是一个不努力的小孩虚荣的掩饰而已。突然间意识到自己是多么的失败,甚至觉得白活了。没有一个明确目标的人生是惨淡的,如果一个人连一个目标也没有,人生只如泡沫,只有短暂的存在,即使是消失后,也会什么都不留下,破裂成zero。

跨入本命的我,想对自己说。还是要怀着感恩的心去看待世界,宽则得众。忠诚自己,善待他人。对自己多厚道一些,对他人少责怪一分。时刻保持着内心的一种深刻的,不推卸的检讨。这一点是我最最最薄弱的。心中有敌,则天下皆为敌;心中无敌,则无敌于天下。我个人是不要做到那么厉害啦,但是要学会仁爱,宽容,但律己。

这些写出来,太容易了,太太容易了。但是要去一条一条做到来,是要付出血和泪的代价的。没有失去过,不懂得珍惜;没有犯错,就不会走上正确的路。但是我要永远告诫自己,需要改变,需要进步。 四月,也请不要太冲动和情绪化,因为你在这些缺点上吃尽了苦头。不要再像一个小孩子一样一闹了就关博客然后再开博客再关再开,这是一种不稳定的表现,也是一种不成熟,这样不好。 放弃矫情,放弃造作,把梦想照进现实中来。用别人的苦来感染自己,用自己的乐观去感动别人。你年纪也不小了,要知道不能再物质再虚荣了。人的一生有太多事情可以去做,不要老总是关注着一些浮夸的事物,虽然他们看上去很美好,但是他们不能让我进步。买衣服的时候告诉自己,并不是一件漂亮的衣服让我变得更加美丽,而是一份内心的从容和善良。多看看和听听别人的世界观,见贤思齐,见不贤则内自省。放远目光,不要太计较不要太患得患失。铭记挫折,感谢那些让我受过挫折的人们,因为不是他们,我就不会长大。勇敢面对苦难,珍惜身边的朋友。 当我一个晚上都无法入眠的时候,我知道在朋友家住上一晚就会改善很多;当我哭到不能自控的时候,我知道朋友给我讲上一个笑话我就会释然。还有,不许你下次再装,不准装,不要装,不许装,诚实面对自己。

对待爱情,学会淡定;对待梦想,学会坚持。When we are looking for something, we don't find them. When we stop looking for them, we will find them eventually. Men like women who don't look for men. 爱情固然美好得可以让人飞蛾扑火,但也要在爆炸前懂得刹车。不要着急,不要气馁,学会淡然,也可以一切随缘。人就是一块pancake,爱情只是其中的一小块而已,如果一下子不能找到爱情,也可以专注于其他。但是要相信爱情,自爱者人爱之。如果要被感动,请首先学会珍惜。如果要被疼爱,请首先学会尊重。学会做一个乖小孩,对人有恭敬有礼貌有善意,用自己的乐观去感染别人。

最后,谢谢我的家人。I know you've been supporting me all the way in my times of ups and downs. 以前我总是不告诉你们太多发生的事情,因为怕那样会让你们担心。以后不会那样了,永远和你们分享我的人生,因为不管发生什么,一家人至少在一起。谢谢爸爸妈妈对我做的决定的鼓励和支持,谢谢你们对我的包容。
谢谢我的朋友们,在我最需要的时候总会offering me a helping hand in time. 前几天一直没有睡好,精神很差,昨天晚上终于在Viv同学家睡了一个很舒服的安稳觉。在难过伤心的时候,是Jenny鼓励着我,支持着我,默默地做一个很好的倾听者。谢谢黄燕茹给我讲的关于开水的笑话,谢谢鲁雯为我充的甜甜圈卡。
谢谢我的工作伙伴们,昨天让我好感动好感动。谢谢你们为我写的贺卡,谢谢你们为我买的礼物,谢谢你们用海绵,铅笔,和白纸临时做的玫瑰花,谢谢你们给我的真心的hugs,谢谢你们在知道昨天是我last shift时难过时留下的眼泪。Sorry, I am leaving. But all of your supporting encouragements will be missed in future days.
谢谢看到我在车站狂哭时上来安慰我的阿姨,告诉我人生总会经历一些tough times,但是当我们走过了再回头,就会长大。而且我们除了走过这道坎,别无其他选择。

今天晚上我想我能睡着了,不过明天也有着一大堆的事情等着我去处理。只有bold才能delicious,只有努力才有收获。还有四月,也许你还是会犯很多错误,承受很多痛苦,但是那些都是我成长的代价,学会珍惜痛苦。时不时地回头来看看今天自己跟自己说的,不要迷失人生方向,不要做一个让别人看不起的女孩。

幸福是什么,我再一次跟自己confirm一遍。 幸福就是有亲人,有朋友,热爱山川河流,热爱四时风物,热爱跟别人在一起的欢乐时光,而她那种柔软的情怀,可以无所不在的去感染所有人。我们要对寻常的一个此刻,身边的每个人,抱有一种深深的珍重和淡淡的感怀,这样我们会更加乐活。


和田老薇聊着聊着就说起了当年的唐太宗李世民,我的吉尔啊!!!!!
那时候的fuyiwei真的好漂亮好漂亮好漂亮。
按照XQ上的说法是,

“我是真的替吉儿不值

家破国亡,一心只爱着一个男人,两人几度生离死别,最后也还是和好几个女人一起共享这个男人,而且这个说只爱她的男人还误会过她……

吉儿如果嫁给突厥王子会幸福很多……”

李世民你不是曾经对吉尔说你对其他女人都是逢场作戏么,你是君子之言还是戏言而已?

还有一段留言很有意思,

“爱太优秀的男人太累……

如果你还打算和这个太优秀的男人过一辈子更累……

红颜易老,但他永远会遇到比你年轻比你漂亮的(虽然后者不见得)

而且还会告诉你我不是变心哦,我只是在她身上看到了你年轻时候的影子……

气得你吐血”

虽然李世民在最后快歇菜的时候对吉尔说“朕当年对你不够好”,肯定了她,可是我也很私心地希望吉尔当年跟那个什么王子走就算了。他对李世民的爱太憋屈了。

那个又漂亮又善良的吉尔,好有爱。
今天和瑶瑶他们一起送走了小四,今天是礼拜一。
后天还要再去送我的室友田薇,那天会是礼拜三。
礼拜三,又是礼拜三,还是那个曼城机场。
我总是忍受不了离别的痛苦,夹杂了太多酸甜苦辣的滋味。
两个月前总以为1月份离开英国,虽然不是很开心地离开,至少不会是那种痛苦的离开。
可是很多东西就是那么幻变,我能想象到时我离开英国时的那种孤独和悲伤。
带着一颗已经支离瓦解并再一次强烈冲击破碎的心回国,多么地讽刺啊。
好吧,我真的不是很喜欢机场这个地方。

本命年极其非常十分不顺!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我什么时候才能再变成全力少年陈小吉啊!!!!!!!
今天非常满足
因为竟然在中国超市买到了乐口福。
大家都会很怀念吧,那个味道><
在那个物质贫乏的年代,小时候有乐口福吃就很开心了。
妈妈怕我控制不住成天在那边吃,总会把它放在很高的架子上,每天只准我喝上两杯。
那两杯对我来说就是天堂了。
过了二十年,今天再次喝到,第一口的口感依然非常熟悉,在绵绵四散的热气中,我似乎又看见了小时候光景,有玩具三轮车,小钢琴,蒲公英,还有坐在妈妈自行车后座看到的那个运动场。
DSC03729.jpg

明天由田薇组织,一帮子人吃一顿散伙火锅,好久没吃火锅了呢。
大家都开心就好。
我发觉最近两次买的靴子都得意于Jenny的功劳
两次都是她发给我链接让我参考参考,两次都直接我还没什么意见,就直接也想要拿下。
我喜欢biker boots,给人帅气硬朗的感觉(当然啦,我也有穿得很小女人的时候啦)
不说了,上图是王道。
biker boot 2
biker boot 1

好久没正经吃饭了,我大概吃了一个礼拜的粥了
今天终于要给自己做饭了,我喜欢自己的手艺,现在厨房里就香气四溢。
我要吃饭喽!(扁==!)
我觉得我特落后
好多耳熟能详的片子我都没看过
昨天连夜车似的把奋斗给看完了
陆涛真挺自我的,让别人给他的梦想买单就不提了,夏琳曾经说他就是靠着女人和爸爸,我觉得一点没错啊。他有米莱和俩爸爸是好事,可是陆涛为什么就会那么幼稚,看不到别人对他的付出呢?说什么就要什么。年轻人有冲劲是好事,我也从心底里觉得他要把什么事情都做到完美是一种在现实社会中的坚毅和不妥协,但anyway这也只是utopia而已吧。
老徐最后在病床上一遍遍和婉芬确认陆涛讲的话,那时的老徐好脆弱啊,他说等他病好了就要和婉芬和陆涛在一起一家人团聚,这也是utopia而已吧。
好了,我是发不出多么深刻的感言而已,过场而已过场而已。

早先我就觉得自己声音又粗又哑特性感,这次感冒了一会,喉咙就更加低沉沙哑了,连我妈都不禁感叹。 凌晨(也就是国内上班时间)班里又开始了群聊,一个个女生那个狠嫁啊愁嫁啊想嫁啊。女人毕竟就是母系社会,一看到同类的纷纷要走向婚礼殿堂,无不开始挽手期待自己的那个moment起来。哎呀我也不发感叹了,我也得紧紧再紧。

09年赐我一个对我好的男人!!!
好像又是有一段时间没给爸妈打电话了,除了在Q上稍微地和妈妈讲上几句话之外。
实在不知道要怎么打,但即使打给他们也要装作什么都没发生,继续散播着我善意的谎言。
我只是不想让他们担心而已。
后面的安排我也不能告诉他们,我只要他们知道我好了就可以了,我只要他们能放心我就可以了。
新年第一天就是在昏昏沉沉,想睡觉又不能睡的情况下渡过的。
一整天精神恍惚,以至于在看到Marc by Marc的flats被mark down到惊爆价格时,也照样正常漂移过,然后在接电话的途中,没有看见竖着的横柜,手直接撞过去,然后噼里啪啦噼里啪啦。。。
晕。这是本命年的sign莫非??!! 先是出车祸,再是出手祸,血光之灾啊血光之灾。
我室友看我很不爽的一件事情就是,每次冬天我穿得很少,她穿得和茄子一样,我照样没事,她照样感冒。没提及此,她不惊感叹到我不是人啊不是人。但是今天,零下三度,我光着脚穿着legging等了半小时的公车后,华丽地感冒了。不过我觉得这是我自找的,没啥可怜的。
一整天就是迷迷糊糊地渡过,晚上回家幸好有人drop me off,并且一整路劝告我不要放弃英国工作机会不要放弃英国工作机会,路灯反射在车窗上,我似乎也只是看见了光没听见声音。
Anyway, 平安到家,明天day off,终于可以休息了。

昨天晚上过得很鸡冻,虽然旁边一圈人,但还是心里很不爽。妈的这都第几年了啊,老子又是一个人或几个女人过,我。。。。。(欲言又无语中)
09年,God please find me a lover who can $%@%@#$@^&^%*&*%%^&
俄不要单身,太凄凉。
不行了,要睡觉去了,这几天根本就没怎么睡觉过。
发完图片就闪人,晚上我和田薇去了TRIANGLE那边countdown,然后有碰到Viv, Adrian一帮。
祝大家新年快乐,每天都快乐。
每天都要是一个fab day!

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女人什么多?
鞋子多。
快要搬离住了有半年的Flat 20了,想到日后诚然是不能忘怀的,所以打算留下点纪念。
对我和田老薇来讲,每天进进出出总是离不开摆鞋子的地方,那么就拿这里来留念吧。
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加红色标记的是我的鞋子,两个人都势均力敌。09年要搞一双飞跃凹凹造型,还要搞一双一直很向往的军靴,我要cos AKANISHI JIN,走帅气和不羁路线。

晚上我们要去countdown,然后再吃饭,要09啦!
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